Wrestling - Barbie vs. Ileana Cosânzeana

Luaţi loc, scoateţi-vă căştile din urechi, înfingeţi-vă paiul cu carbogazoasă în gură şi zdrobiţi silenţios popcornul între fălci: meciul începe! În tribune, Eric o susţine gălăgios pe Barbie, sugând o acadea roz. Făt-Frumos e undeva departe, pe unul din imensele câmpuri de tomate ale marii noastre Uniuni Europene. Munceşte ca să plătească rata la casă.

În ring, imaginea lui Barbie (a Bărbiei?): 90-60-90, păr blond, buric gol, picioare lungi până în pământ, dezgolite. Imaginea e acolo, dar Barbie nu, din imposibilitate ontologică. Jumătatea ei de ring este blocată de câteva sute de pachete, pacheţele şi ambalaje, produsul ultimei şedinţe de şoping, başca ce n-a mai avut chef/putere/răbdare să despacheteze de la ultimele trei ieşiri în oraş. Ideea şopingului e în actul însuşi, nu în dejecţiile rezultate. Ileana Cosânzeana nu are nici o imagine asociată, pentru că basmele româneşti sunt zicere în jurul vetrei şi nu ilustrare cu succes de marketing. Ileana Cosânzeana nu are deci imagine, dar este. Meciul se anunţă pasionant, între o imagine uzurpatoare a fiinţei şi o existenţă fără aderenţă iconică. Puteţi începe să încurajaţi concurenta favorită. Şuieratul, huiduitul şi înjurăturile sunt permise!

Barbie, împreună cu marca ei, temuta culoare roz, parazitează minţile fetiţelor de 1-17 ani. Toate vor să s-o imite, de la preferinţele ei vestimentare, apucăturile ei de loazir şi până la silueta ei himerică de nefemeie cu celular roz tip scoică. Întrebaţi orice fetiţă ce-ar alege: Barbie sau Ileana Cosânzeana. Cine e Ileana Cosânzeana? O muiere care-l aşteaptă pe Făt-Frumos, plecat să dea cu gheaba în Spania, am precizat deja.

Stimaţi spectatori, meciul stă să înceapă, încă mai e timp să pariaţi. Barbie versus Ileana Cosânzeana, 2 la 1, Ileana Cosânzeana versus Barbie, 50 la 1. Barbie are corp şi pachete de aruncat, îşi poate îngropa orice oponentă. Aţi pariat deja? Pot să mă uit pe belet? Vai de capul vostru, pierdeţi banii la sigur, pentru că nu ştiţi să priviţi în perspectivă. Păi, măi oameni buni, spre finalul partidei Barbie a voastră îşi va extirpa sânii scăpând dintr-un foc (mă rog, din două focuri) de pericolul cancerului mamar. Logic, nu? Doar că nimic nu e mai adaptabil decât cancerul, care o va plezni fulgerător la ovare, chestie îmbucurătoare pentru cineva care devenise dependent de consumarea pastilelor anti-baby. Tot răul e spre bine. După care chimioterapia îi va trimite tot părul de pe cap la găleata de gunoi, chestie care iarăşi e bună, pentru că nimic nu e mai igienic pentru cap decât o chelie deasă, căreia şamponul de marcă îi conferă volum. Eric nu va face faţă noilor metamorfoze şi o va părăsi pentru o altă matracucă, moment în care feminista Barbie va deveni lesbiană, pentru că, nu-i aşa? dragostea învinge totul. După care va muri de cancer la colon, nu înainte de a i se face o operaţie de anus fals.

Cât despre Ileana Cosânzeana, ea va face exact ce ştie mai bine, ca-n poveste, adică va trăi fericită alături de Făt-Frumos până la adânci bătrâneţe. Aţi prins ideea? Atunci, fuguţa, mergeţi şi mai băgaţi un pariu, să spargem casa!